Главная страница | E-mail

 Я убежден, что половое воспитание создает в высшей степени серьезные проблемы, чреватые гораздо более тяже­лыми последствиями, чем ошибочно полагает большинство приверженцев сексуальной реформы. И как раз поэтому, несмотря на все средства и выводы, которые предоставила в наше распоряжение сексуальная наука, в этой сфере нет прогресса. Нам приходится бороться с могущественным об­щественным аппаратом, который до поры до времени осу­ществляет пассивное сопротивление, но при первых же серьезных стремлениях с нашей стороны перейдет к сопро­тивлению активному. И все колебания и осторожничанье, вся нерешительность и склонность к компромиссам в воп­росах полового воспитания объясняются не только вытесне­нием сексуальности из собственного сознания, но и страхом оказаться в серьезном конфликте с консервативным обще­ственным строем.

 В заключение приведу два типичных случая из практики сексуального консультирования, которые должны показать, что врачебная совесть заставляет принимать меры, находя­щиеся в диаметральном противоречии не только с консерва­тивной моралью, но и с сексуальной реформой охарактери­зованного типа.

 Первый пример. В консультационный пункт робко и бо­язливо входят 16-летняя девушка и 17-летний юноша, оба крепкие и хорошо развитые. После долгих уговоров юноша задает вопрос, действительно ли вредно жить половой жиз­нью раньше 20 лет.

 — Почему ты думаешь, что это вредно?

 — Это говорил нам руководитель нашей группы "Крас­ных соколов" (социал-демократическая молодежная органи­зация в Австрии. — Прим. пер.), и так считают все, кто у нас говорит о половом вопросе.

 — Так у вас в "Красных соколах" говорят об этих вещах?

 — Конечно, мы все ужасно мучаемся, но никто не набирается смелости высказаться открыто. Теперь группа ребят и девушек вышла из нашей секции и основала свою группу, потому что они не ладили с руководителем группы. Он ведь все время говорит, что половой акт вреден.

 — Вы давно знаете друг друга?

 — Уже три года!

 — Вы уже были близки?

 — Нет, но мы очень любим друг друга и нам приходится расставаться, потому что мы ужасно возбуждаемся.

 —Чем?

 — (Долгое молчание.) Ну, мы целуемся и делаем еще много чего. Но так поступают очень многие. А мы теперь почти свихнулись. Хуже всего, что у нас такая работа в союзе, из-за которой мы всегда должны быть вместе. Последнее время она то и дело ударяется в слезы, а я не успеваю в школе.

 — Ну а как вы сами думаете, что было бы для вас лучше всего?

 — Мы хотели расстаться, но ничего с этим не получается — ведь распалась бы вся группа, которой мы руководим, да и с другой девушкой у меня повторилось бы, конечно, то же самое.

 — Вы занимаетесь спортом?

 — Да, только толку никакого. Когда мы вместе, мы не можем ни о чем другом думать, кроме этого. Скажите нам, пожалуйста, действительно ли это вредно?

 — Нет, это не вредно, но часто вызывает серьезные проблемы в отношениях с родителями.

 Я разъяснил молодым людям физиологию полового со­зревания и полового акта, рассказал о препятствиях социаль­ного характера, с которыми они могут столкнуться, об опас­ности беременности и о противозачаточных средствах. После этого отпустил их, посоветовав еще раз прийти ко мне.

 Две недели спустя я снова увидел ребят, теперь радост­ных, преисполненных благодарности и готовности трудить­ся. Они преодолели все внутренние и внешние трудности. Я наблюдал за этими пациентами еще несколько месяцев, пока не уверился, что уберег двух молодых людей от болезни. Мою радость омрачало только сознание того, что эти успехи простого консультирования представляют собой разрознен­ные исключения из-за невротической фиксации на своих проблемах, свойственной большинству юношей и девушек, ищущих совета.

 В качестве второго примера приведу случай с 35-летней, еще очень молодо выглядевшей женщиной. Она вышла замуж в 18 лет, имела взрослого сына и была очень счастлива в браке. Но года три назад у ее мужа возникла связь с другой женщиной. Моя пациентка, нуждавшаяся в совете, знала об этом и терпела ситуацию, хорошо понимая, что после столь долгой совместной жизни может появиться потребность во внешних объектах страсти. Она до сих пор оставалась вер­ной, хотя муж в течение примерно двух лет не вступал с ней в половые сношения. Она уже несколько месяцев мучилась от воздержания, но была слишком горда, чтобы побудить мужа к близости. В последнее время появились боли в сердце, бессонница, раздражительность и депрессии. По моральным соображениям она не решалась нарушить супру­жескую верность и пойти на связь со своим давним другом, хотя и понимала бессмысленность этих соображений. Муж постоянно хвастался верностью своей супруги, и она точно знала, что он не захочет предоставить ей право на сексуаль­ное удовлетворение, которым пользовался сам как само собой разумеющимся. "Что мне делать?" — спрашивала пациентка. Выдерживать эту ситуацию она больше не могла.

 Стоит вдуматься в этот случай. Дальнейшее воздержание означало бы для нее верное невротическое заболевание. Разорвать связь мужа и вернуть его в лоно семьи было невозможно. Он не дал бы сделать это, сославшись на отсутствие у него чувственного интереса к супруге, да и сама она больше не желала иметь с ним ничего общего. Остава­лась только супружеская измена с другом, которого любила женщина. Но тут имелась определенная сложность. Женщи­на не была экономически независима, и если бы супруг узнал о ее проблемах, он сразу же потребовал бы развода. Я изложил пациентке все эти возможности и дал ей время, чтобы обдумать решение. Через несколько недель она мне сообщила, что решила вступить в интимную связь со своим другом, но делать это незаметно для мужа. Прошло совсем немного времени, исчезли ее жалобы невротического харак­тера. Такое решение она приняла благодаря моей успешной попытке рассеять ее сомнения, вызванные причинами мо­рального свойства. Но по закону я был, конечно же, не прав, сделав возможной супружескую измену для неудовлетворен­ной женщины, находившейся на грани невротического за­болевания.

[««]   Вильгельм Райх "Сексуальная революция"   [»»]

Главная страница